Vill skriva precis hur jag känner så att ni förstår och jag skriver det till er, men jag suddar ut det igen för det låter så töntigt. Det ser ut som en patetisk liten flicka som suttit och skrivit det. Jag vill inte vara en patetisk liten flicka. Men så hittade jag detta:

Kul att jag failade matteprovet, nu kommer matteläraren tycka jag är dålig. Kul att jag fortfarande inte börjat på projektplanen som ska lämnas in.... imorgon. Trött på tomma ord och fjäsk men samtidigt så älskar jag att jag är så naiv och går på så mycket för stunden. Det blir många fina stunder, korta, men fina. Sen är jag trött på skolan. Men det visste ni väl redan. Gud alla mina inlägg handlar om hur innerligt jag hatar skolan av hela mitt hjärta. Men framförallt hatar jag syon på Wennöska som sa åt mig att bild&form och estetiska linjer bara var skit och att jag minsann skulle förstöra min framtid. Dumma kossa som stöper alla i samma form.

Orkar inte ta tag i matten riktigt än

Hatar mitt sjuka sinne och beteende och mitt förvrängda tankesätt och ologiska hjärna. Hatar att Linnea fått njurbäckeninflammation (!??!?!) Hatar att matteprovet imorgon kommer gå dåligt, jag vill att det ska gå bra för det känns pinsamt att misslyckas i ens favoritlärares ämne. Hatar mamma för att hon älskar mig så mycket, annars hade jag inte suttit här. Lyssnar på neil young och dricker nirvanate och känner mig vemodig och avslappnad och vilsen. Snart fyller jag år och då blir allt bättre

Klorinblekte ett par fula jeans nyss och nu sitter jag här och ska börja städa. Allt för att slippa filosofin, som förövrigt kommer gå åt helvete eftersom att jag somnade ifrån boken i förmiddags och ska städa nu.

I denna stund tycker jag inte att hösten är så farlig som man försöker få den att verka. Jag har en mysig alldeles för stor halsduk och jag har nya spellistor att tjata ut. Jag har ett krossat hjärta för tillfället (var tvungen att skriva klichéeaktigt). Jag har en massa planer som hoppar runt i hjärnan och jag hade velat starta upp dom nu på studs men det går nog inte. Längtar ihjäl mig till nästa vecka och till längre in på hösten och till lovet. Då ska jag också hänga på golden och få ett igenkänt ansikte så jag också kan få gratisnachos eller nåt. Sitter i köket och tittar på när pappa lagar mat. Har kommit på hur bra min pappa faktiskt är och hur söt han är när han, efter varje gång hos frisören, kommer hem med samma frisyr och säger " Jag trivs ju bäst i den här ju". Och när man berättar om någon ny artist så blir han så nyfiken och alla dagarna där vi sitter och mejlar spotifylistor till varandra är så bra. Och när vi bakar bröd mitt i natten och äter varma nygräddade nattmackor. Jag är så glad för min pappa. Det finns mycket saker som man tar för givet och pappa är en sån sak.

Totalt tappat tron på mänskligheten, känner mig å ena sidan lurad och sviken men å andra sidan mest arg för att jag kunde tro något så dumt och vara så naivt blond en gång till. Korkade Amanda. Träningen idag var rolig föressten. Ibland känns det som jag har världens mest otur i världen. Jag har lite otur.. Har jag otur? Vill döda dig och krama dig och gråta i din famn och slå dig och pussa dig och skjuta dig och skratta åt dig. Känner mig som något som gått sönder och limmats ihop för många gånger. Vi låter detta vara och så sover vi och drömmer om fina saker istället. Jag älskar dom som faktiskt bryr sig om en en smula och är generösa och snälla och förstående. Tigerbalsamet på min sträckta vadmuskel bränner och Da vinci koden är snart utläst. Wilmer X är bra men det är jag nog nästan ensam om att tycka. Pappa gillar också dom, men det är inget sensationellt för pappa är den bäste av dom bästa. Lösningen blir att se till att aldrig ha ingenting att göra för då brukar det sluta med tårar och dödsångest. Lösningen blir gitarr, måleri, stickning, jogging, fikor, projekt. Åh om allt bara kunde vara lite glatt i tillvaron. Nu är den bara svart svart svart och djup och mörk och ledsam. Inte fler sms nu snälla. Jag tolkar bara dom fel ändå. Så är jag. Vi sover nu. Okej.

30 minuters joggingrunda, en iskall dusch, 3 sidor matte, 1 kapitel filosofi senare och jag har fortfarande den där klumpen i magen, halsen, hjärtat som vägrar försvinna eller lösas upp. Ångest. Enda sekunderna som jag inte märker av det är när jag sover vilket för övrigt är ganska logiskt. Ibland (oftast) är jag är glad att jag är en sådan människa som aldrig kommer ihåg sina drömmar. Det mesta hade nog varit sorgligt, om jag nu hade vetat. Tror jag. Jag saknar en människa som alltid lyckas få mig att tänka på andra saker... Exempelvis framtiden och dataspel.

Jag hade velat slumra in nu när jag ändå ligger under täcket och halvsover. Hade varit skönt att få sova ut för en gångs skull men nej. Ont i den jävla handleden, trött i ögonen, ångestattack på väg. Måste rikta tankarna åt andra håll. Bra bra. Hej då. Vill tyna bort helst. 50

Tänkte bara meddela att mitt internet nu funkar igen efter en del om och men. Nu glappar dock laddaren till datorn så jag måste bygga upp en ställning av böcker och grejer som pressar laddaren uppåt/inåt och jag tänker inte köpa en ny eftersom att mac-laddare typ kostar 900 kronor eller nåt. Tänkte mest säga detta så ni förstår vilken trevlig dag det här ha varit för min del.

Det känns typ som att jag hittat en ny kompis när människor som kommenterat i ens blogg återkommer och kommenterar igen. Det känns bra.

Li

För att göra hösten och vintern mindre ångestfylld har jag nu satt mig ner och klottrat ihop ett litet papper med förslag på saker jag kan göra när jag måste fokusera tankarna på andra saker än att känna sig otillräcklig. Jag ljög nu ja. Jag har inte alls klottrat ner det fint på ett papper, men jag har det iallafall i huvudet. Det handlar om att ta vara på den kreativa människa som jag en gång var. För jag var ganska bra på att måla och rita och sy och pyssla. Nu är det bara datorer och mobiler och teveapparater och krav och press.

Känner att den där skumma tomma svarta livlösa känslan börjar sprida sig i kroppen. Lyssnar på Kent och tänker att det är motgift. Imorgon har jag inte sovmorgon fast jag egentligen skulle ha haft det och imorgon ska jag träna för första gången på ett tag och jag hoppas att jag inte drar på mig svininfluensan eller ramlar med cykeln igen för jag orkar fan inte komma ur det igen.

Idag blev jag sugen på att sätta mig med filtar och te och läsa bok efter att jag läst Casandras blogg. Frågan är dock vilken bok, jag orkar inte börja på Clockwork Orange EN gång till även om jag gärna hade velat. 

Jag vill så gärna skriva ett så fint och mysigt höstinlägg som handlar om hur trevligt jag ska försöka ha och hur bra jag hoppas att jag kommer må men det är verkligen inte alls det jag har i huvudet nu. Den här kvällen känns dålig, trevliga tankar att tänka innan man slumrar in i någon slags orolig halvsömn. Lyssnar på listan och känner mig bedrövlig, jätte bedrövlig om jag ska vara helt ärlig. Vill inte att detta ska bli en deppblogg (igen) så jag ska försöka mitt bästa att låtsas må bra eller försöka rycka upp mig själv (inte valt vilket än). Fan vad jag känner mig instängd i en fet kropp. 

Idag har jag nog inte åstakommit så mycket som kan anses som duktigt och ja, aktivt. Har mest suttit/legat/kravlat i sängen och sånt. Gick dock upp klockan halv åtta och flätade min systers hår till hennes skolfotografering sen la jag mig igen och sov pga dålig mage. Ja, dålig. Har ont som fan. Hoppas och ber till gud att jag kan bota med plommon och spel(hehe) och photoshop. 

Jo jag är väl ganska tråkig antar jag. Hela mitt liv är tråkigt. 17 känns som en onödig ålder, och när man fyllt nitton (om man nu gör det) så kommer det vara same thing all over again. En siffra ifrån kuligheter, som om att jag är mer mogen om tre veckor eller om 2 år. Kommer ju alltid vara samma omogna störiga (tråkiga) människa hela livet. Tanken skrämmer mig lite, jag måste trots allt dras med mig själv tills jag dör vilket kan vara en jävligt lång tid. Eller så blir det inte det. Oavsett vad så lär det nog bli rätt tråkigt i längden om man inte gör något åt saken. Frågan är vad. Anna pratar med sin potential boyfriend i telefon och jag får inte vara med. Jag vill också prata med nån potential boyfriend i telefon. Jag vill inte vara ensam under den här jävla jobbiga perioden. Tonåren är nog den värsta och bästa perioden i sitt liv. Hoppas jag iallafall, fast ja, det kan fan inte vara kul att fylla 40 heller. Vet inte vart detta leder, borde kanske fortsätta titta på facebookbilder (gissa vems).


Juste för ett tag sen sa jag att jag skulle göra en ny spellista på spotify (åh jag saknar min säng, jag vill hem och gosa i täcket och titta på da vinci och sånt gott.) men iallafall så sa jag att jag skulle publicera så ni kunde få se den/höra den. Ni bryr er nog inte mycket men jag publicerar länken ändå.


Amandas favvisar 2.0: <----klicka klicka klicka

Ja detta är en fylleblogg.

Jag tänkte mest säga att jag lever.. Eller egentligen inte. Men om 3 veckor lär jag leva iallafall.

Ikväll har jag riktigt stora planer för mig själv:

Jag mår så himla himla dåligt att jag vill dö. Mår illa, har ont i magen, fryser, har huvudvärk och så är jag trött. Har håltimme till 10.40 och borde snart cykla tillbaka till hell. Vill helst krypa under täcket eller rulla in mig i filtar och dricka te och titta på da vinci koden (igen) för den är så bra. Jag vill inte vara i skolan till halv fyra (!?) och jag vill definitivt inte sitta kvar efter och göra matte. Den där matten förföljer mig. Jag mår illa. Vill inte. Allt är bajs. Min hjärna fylls av så mycket dumma känslor. Bara massa dumma känslor som susar runt och som alltid kommer på hösten. Och så susar det runt massa dumma minnen i hjärnan som skapar dom dumma känslorna. Dumma fina sommarminnen. Känner mig som deppig slajm ungefär. Dumma dumma kalla enformiga höst. Jag har inte ens råd att köpa nån fin jacka och fina kläder att byta ut garderoben med. 

fan vad jag skiter i matte c nu

God eftermiddag god kväll. Jag orkar inte berätta om gårdagen förutom att den började på toan på öresundstågen och slutade i en kundvagn klockan 6 imorse. Runt halv åtta knoppade jag in och frös som en jävla idiot. Kundvagnsåkning är kul, så kul att jag vill tillverka en egen, men jag har hört att dom är väldigt dyra. (Hur är det möjligt?) Jag undrar om jag mår som jag förtjänar idag eller om jag helt enkelt inte förtjänar feber och såndär smörja. Om ungefär en kvart ska vi ha kräftskiva. Har för mig att jag har skrivit ett kräftskiveinlägg för ett år sen. Tänk att jag bloggat i snart två år. Det är konstigt. Kräftor är så jävla gott och margherita som fördrink (läs: måltidsdryck) lär nog min bakis-skalle gilla. Sen fick jag ju en flaska rosé fast den tänkte jag avnjuta senare. Vi ska ju faktiskt hoppa i festblåsan och heelsen ikväll igen. Hah. Som om... 

Det känns som att mitt liv stått stilla sen jag kom hem från emmaboda. Att allt bara varit på låtsas alt. en jävligt dryg dröm. Typ som att man inte levt den här månaden. Ikväll och imorgonkväll börjar jag/vi/du leva igen och ja. Jag ska ha en sån där riktigt töntig vodkafylla som man hade för 4 år sen och var dum och tramsig. Jag gillar tanken. Snart slipper jag legg-klydd också!!!!11!!

För det första så retar jag mig nåt grymt på vädret och för det andra är det förfan redan fredag i princip. Äntligen känns det som. Jag måste festa till detta SNARAST: 

Actrotomofil = Tänder på amputerade kroppsdelar. 
Agalmatofil = Tänder på utställningsdockor. 
Anasteemafil = Tänder på långa eller stora människor. 
Apotemnfil = Tänder på tanken att mista en kroppsdel. 
Axillisme = Tänder på att ha sex i armhålan. 
Bisexuell = Tänder på båda könen. 
Dacryfil = Tänder på att partnern gråter. 
Dendrofil = Tänder på träd & växter. 
Krematistofil = Tänder på att betala för sex. 
Emetofil = Tänder på att spy eller bli spydd på. 
Exibitionist = Tänder på att visa upp sig. 
Fetischist = Tänder på ett speciellt föremål. 
Formikofil = Tänder på att ha insekter kravlande på könsorganet. 
Gerontofil = Tänder på gammla människor. 
Heterosexuell = Tänder på motsatta könet. 
Homosexuel = Tänder på samma kön. 
Koprofag = Tänder på bajs. 
Maschosist = Tänder på att bli slagen och förnedrad. 
Nasofil = Tänder på näsor. 
Nekrofil = Tänder på döda människor. 
Oculolinctus = Tänder på att slicka partnerns ögon. 
Pederast = Tänder på småpojkar. 
Pedofil = Tänder på små barn. 
Sacofricosis = Tänder på att onanera offentligt, utan att bli upptäckt. 
Sadist = Tänder på att slå och förnedra. 
Siderodromofil = Tänder på att köra tåg. 
Taphefil = Tänder på att bli begravd levande. 
Urofil = Tänder på kiss. 
Vourerist = Tänder på att smygtitta. 
Zoofil = Tänder på djur.

jag vill inte mer matte c läxa nu. jag vill också vara hemma hos casandra och prata och ha trevligt. 

Känner mig äcklig idag och en dum dum känsla omsluter min hjärna och allt är bara dumt. 

Att städa sitt rum är nog det mest tidskrävande man kan göra. Att krypa ner i renbäddad säng är nog det mysigaste man kan göra (har ni hört det innan?) Idag ägnar jag en speciell tanke åt mig själv. Vill ni att jag fortsätter tjata om vad jag vill ha för olika saker och ting? Ett par lårhöga mockastövlar. Ett par beiga höga klackar med dragkedja. En paljettjacka. Ett halsband med tusen kedjor. En döskallering. En dubbelsäng. En annan sorts ring. Ennan annan ring. 

Har jag blivit bra på att uppdatera eller vad? Linnea fick mitt lunchkort idag och hon drack islatte. Jag tänkte att jag inte behöver äta lunch men det slutade med ett knäckebröd hemma. Och stort sug efter islatte. Funderar på att svänga in om Espresso House och köpa. Borde. Är så sugen. Gitta till matte c mina kära. Pengarna på mobilen är slut igen föressten. Ifall ni ville veta. Puss

Jag måste köpa nya kläder och uppdatera min garderob för det här funkar inte alls bra.